謝

いつも私を支えてくれて、隣にいてくれてありがと

私にとって貴方は自分の命以上にかけがえのない世界一愛してる大切な人。いつもちゃんと伝えられてないけど、ほんとは貴方と色々なことだってしたいし(そういう事も含め)

色々なものを見て、感じて、共有したい。

たまにすれ違ったり、争ったりすることあるけど、大好きなのは変わりません。

不安になって、彼女でいいのかと思う時もあるけど、嫌いになった訳ではなく、逆に大好きだからそう思ってしまうだけです。

こういうダメなとこは治すように努力はします。

だから、これからもずっと貴方の1番の理解者として、なにより、彼女として貴方のすぐ隣で、貴方を見守っていければと。そう思ってるよ。

逆に｢こいつめんどくせ｣と思ったら全然言ってくれて構いません。言ってくれへんと困る時もあるから。

貴方は本音を隠しやすいからちゃんと本音は言ってね。

これからも迷惑かけちゃうけど、よろしくね

いつもありがとう。

本当に大好き。愛してる

(裏話：寝惚けているバカの戯言)

白夜

最近私だけが好きなんじゃないかと

私だけが好意を持ってるんじゃないかと

隣にいるのが私じゃなくていいのではないかと

そう思ってしまう日々が増えた。

別に疑ってる訳では無いけど、どうしても最近の出来事とかを1度鑑みてしまったら止められない。

自分がめんどうでとてつもなく不安になると泣き出してしまう人間でどれだけの人と時間を喪ったか。

わかってる、分かってるけどどうしてもここだけは改善が遅れ馳せになる。

めんどうな人間でほんとにごめんね。

断じて貴方の気持ちを疑ってる訳では無い。

それを信じれない私の心が悪いだけだから。

どうしても私のことが好きなのか、好きでは無いのか

不安になってしまうだけだから。

嫌われるのが怖くて震えてしまうだけだから。

ごめんね、こんな人間で。

縛り付けないようにはしているつもりだけど

貴方にとって嫌だったらちゃんと嫌と言ってね

私も頑張るから。

貴方の隣に相応しい彼女でいられるように。

こんなこと人前で言えないからこうするだけだけど

まぁもっとやばいやつあるにはあるけどここには書けない

楼

しばらく自分の時間を取れてない気がしなくもない

最近家帰っても勉強ばっかだし、お風呂だって入る時間をギリギリまで短くして勉強しないといけないと思って20分しか入ってない気がしなくもない。

勉強してる間泣きそうになったりするけど、なんとか平常な顔でやるようにしている。

(感情を殺していると言った方がいいのか)

辛いけど、それを一度吐き出したら全てを放棄して泣いてしまいそうで怖いから泣かないだけ。

みんなの前ではいつも通りに笑っているように繕っているだけだ。一時の気の紛らわしでしかない。

勉強を夜にやってるせいで圧倒的に寝不足だし

生理前でちょっとのことでイラついたり拗ねたり泣きたくなったり。

テストまえに生理くるとか頭おかしいんじゃねーの

あー…頭痛いし眠い

何よりPMSのせいでとてつもなく泣きたい

けど泣いたらもう戻れないからもうちょいだけ我慢することにしようかな。

なんでこうなるかな

最近ほんっっっっとうに謎の精神的追い詰めがしんどい。

別に追い込んでるつもりもないのに…

改めて考えると、多分原因は

プレッシャーと多種多様な不安。

1度考えてしまえば堕ちるのは早い。

そうするとお腹痛くなったり頭痛起こしたりとか。

あとは無意識のうちに泣けてくるとかね。 

最終的に疲れ果てて寝るのがオチなんだけれども、最近それが効かなくなってきた。

普通に最近夜寝れないとかもある。(夕方に浅い睡眠繰り返してる)

寝れる時は半日以上寝ないと布団から起き上がれないくらい。

あとは過去の記憶のフラッシュバック。

前にも言った通り、過ぎった瞬間立てなくなったぐらいのやつ。

最近は夢でそれが蘇ることが多い(めんどくさい)

最近ぎゅーとか強請るのは、私がしたいのもあるし、ただ単にそのフラッシュバックを見なくなって落ち着くからというのもある(言ってなかった)

そしてまた人の機嫌を極端に伺うようになった。

人になにか意見とか言う度に手と喉の奥が震えるし、自分の発言で怒らせんじゃないかと思ったりする。

っていう最近の精神状況。

テストも近いのにやばいですね。また去年と同じ目を辿りそうで怖いですね。

またあの時みたいに頑張らないと…嫌われない為に。

あの時みたいに離れていかないで

なんでこうなるんだろうね

治したいんに治せない

無駄な努力を繕ったって意味無いんよ

ちょっと珍しいお話

てなわけで真面目(？)なお話

ちょっと話すことの内容要約がムズすぎてまとめること断念しました(は？)

まず1つ目

まぁここ最近よく先日みたいな事が起こりやすいでは無いですか(特に私の例の期間とか高頻度)

こういうこと起こるとまぁ不安爆発するのが私ですねはい。多分1回しか前で泣いた事ないと思われるんやが、上記の時は隠れてよく泣いてるなぁと振り返って思いましたね(？)

まぁそれは私の精神が豆腐以下だからなんですわ

そういう時とてつもなく不安で怖くなるんですわ

自分でも抑えんきれんほど泣きたくなるんやわ

そんなことを言ってどうしたいと言われたら何も言えんくなってしまうのやがな。

まぁつまり、無になっても私の事は嫌いにならないで欲しいなってことです

2つ目

1つ目みたいな硬っ苦しいのは苦手なんでもう終わり

2つ目は簡潔に

｢自分自身のことを責めんな｣

これだけ(どんだけ上からよ)

自分自身のことを責めたぶんだけ無になりやすいやろ(あくまでも予想→違かったらまじすまん)

私も自分を責め続けると無になったりするのと同様やな。

あんたにとって無になる時=嫉妬とか諸々重なってなるんやろうなぁと私は思いましたな

まぁ嫉妬って誰にでもある感情やし、そこを治せとは言えないけども、まぁちょっとは緩和出来るように頑張ってみよや(←人のこと言えない)

最後に

グダグダ駄文を書き連ねたわけですけども。

無になった時とかはなんでそうなったかとか言って欲しいなという私の願いです。これから一緒に過ごしていくのにちょっと躓く時とかあるし、そういう時の対策としてこんな話をしてみたわけで。

回りくどくてごめんの。

ちゃんと前で伝えられたらよかったんやけど、こういうことは人の顔色伺いすぎて逆に言えんくなるからこっちで言おうと思った次第。

これからも何かしらで絶対迷惑かけるけど、喧嘩したとしてもちゃんと話し合って和解できる関係でいたいと思ってる。

これからもよろしくね。

私にとって世界一自慢の大好きな人へ。

年末。そして始まり

あー…年末だぁなぁ

てなわけでまとめという名の雑書き

今年は怒涛だった…1年半ばから後半は辛い事とか悲しい事とかたっくさんあったけど、それ以上に楽しくて幸せだった。

考えたら考えた分だけキリがないくらい。

確かに、辛い事も多かった。

自分の情けなさに嫌気がさした時もあるし、なんで自分はこんなことすら解消出来ないのかと思った時もある。

でも、それと同じかそれ以上に楽しくて幸せだった。

こう思えるのは、第1に大好きな彼氏さんのお陰。

そして、学校の友達や中学の腐れ縁と女子友。

1番しんどい時はなるべく隠してはいたが、昔と比べてぼろは出やすくなっていたのかもしれないと反省した。

今年も沢山泣いた。

ある時は辛くて寂しかったり。

またある時は不安に押し潰されて怖くなって。

でも、去年と比較すると沢山笑った。

去年の今頃か…ちょっと前は泣いて病んだ日々だった頃と比べると、まぁ凄い変わったなと。

去年の例の件でお世話になった友達にも

｢明るくなって垢抜けた｣と言われた。

自分ではよく分からないけども。

まぁ結局の所、人間として弱いのは変わりないし、精神は豆腐以下で脆いし、成長したのかと言えばそうでないのかもしれないけど、とても楽しかった。

今年もありがとう。

来年も、これからも迷惑かけたりするけど宜しくね。

誰よりも、大好きで愛してるよ。

追記

なんとかして年明け前に今の新しい小説あげたいかな

無。

あーあ

もういいや。落ち着き時期だとは言えもう限界。

逐一お小言は聞かんといけんし

勉強はやらんといけんし

弟の勉強計画も立てなきゃいけないし

学校の補習行かなきゃならんし

本当にストレス溜まる

憂鬱な年末始まっちゃうし

そろそろ進学に向けてやらなきゃいけないし

っはぁーーーーー

深呼吸。

落ち着け。

泣いてもいいから

落ち着け。