驪

私が思い出せるだけのことを殴り書きでは無くちゃんとまとめようと思いました。

1：人のことをイラつかせるのが多くなってるから自己否定しやすくなっている

2：人の態度と顔色ばかり見ているから辛い時に辛いと言えない→死にたくなるの無限ループ

3：毎日態度が変わる度に不安になってしんどくなって、機嫌損ねたら私のせいだと思ってる

4：周りに嫌われたくないから取り繕ってる。嫌われたくないという気持ちが強まった結果←

5：人前で泣く事を拒むのははめんどくさいと思われるかもしれないから

6：ちゃんと私が話とかを聞いてたけど聞こえなかったりした時呼吸が浅くなるから(今でもちょっと詰まった感じはする)

7：あいつの日常的ストレス

8：また嫌われるかもと思うと暗示みたいになって辛くなる

9：私の状態を分かって欲しいけど、それを言ったら嫌われるかもしれないとかめんどくさがれるかもしれないと思うから

10：誰でも機嫌伺って思い込んで結局事実になって辛くなってる

11：自己嫌悪に陥りやすくなっている

12：助けてって素直に言えなくて結局笑ったりふざけたりして誤魔化したりしてる

13：自分は悪くないと言われるけど自分自身では悪いと思いがちだから

結論

やっぱり辛いのは変わらないし

家では部屋に閉じこもるし

下手に私がミスしたりすると呆れられて｢もういいよ｣って言われて怖くなって呼吸が安定しなくなる

結局泣きたいけど意図的に泣くことがどうやってできるのか分からないから正座して責めるだけ。

誰かの目の前でみっともないほど泣きたいけどどうしても理性のせいで中途半端になる

ごめんなさい

また101超えそうだったから吐露しただけです。

餓鬼みたいになってごめんなさい

お願い嫌いにならないで

置いてかないでひとりにしないで

怖い

またああなるみたいで怖い

怒らせたりイラつかせないように努力するから

自分勝手なとこ頑張って直すから嫌いにならないで