夢となにかと。
ここ最近、夢を忘れず覚えている時が多い。
特に悪夢となると尚更だった。
最近見た夢の中で最も覚えていたのは
家族から友達みんな、私が大切だと思っている人達全員がハイライトさえ見えない暗闇に溶けて消えていってしまった夢。
その名の通り｢悪夢｣だった。
その暗闇の中では、私の記憶の中で強く覚えている思い出が硝子のように割れて、溶けて、無くなった。
その後は曖昧だけれど、みんな私の記憶から徐々に消えて溶けていった。
タチが悪かった夢なのか、偶然なのか分からないけれど、私が強く思っていた人程、消えていくのが遅かった。自分が手を伸ばそうとしても届かなくて、届いたと思ったら消えていった。
全員が消えたあと、暗闇から声が聞こえた。
｢お前は結局ひとりぼっちだ｣と。
そこで目が覚めた。
涙が出ていたことも気付いていなかったぐらい怖かった。
いつもの部屋の天井が夢だったと教えてくれた。
久しぶりに見た悪夢だったから、供養として。
みんな消えちゃった時、本当に怖かったなぁ
いっその事、暗い底の底まで堕ちてしまおうか
なんでここまでになって泣けてくるんだろうね
ちゃんと私の口から言えたらいいのに。
それが出来ないからしんどいんじゃないの私。
溜め込みすぎるなと人に言って自分は溜め込む。
苦しめるならさっさと苦しめ。私
私の友達や好きな人の悪口を言われた話
ずっと心的不調。
しんどすぎて泣けてくるぐらいに。
勉強にやる気が出ない私や、人が辛い時に気付けない私が嫌い。
結局どう足掻いたって最終的にここまで堕ちきって、自己嫌悪になる。
この前、もう1人の知らない自分と、今まで私をいじめてきた人達が夢の中で
｢お前は生きる価値のない人間だ｣
｢底辺人間｣
｢さっさと消えろ｣
と言い詰め寄られる夢を見た。
まぁPMSの兆候があるから余計にしんどいのかもしれないけど。
今のこの状況下で弱音を吐く訳にはいかないと思ってここで言ってるけど、結局ここで弱音を吐いてるから私は弱い人間だ。
性格って簡単には変わらない。だけど心ってのは移ろうで、簡単に変わる。
だからこそ怖い。
今のこの生活が壊れてしまうんじゃないかと。
最近それにずっと怯えて、眠れない時もある。
だけど、あっちに今頼ったらいけないと思う。
あっちだって忙しいし、疲れてるだろうし。
変に気に障っても嫌だし
(最近言葉が辛辣なのは仕方ないと括ってる)
だから今だけは、強がる。
泣くのは1人だけの時。そう心に決めた。
本題(ただの愚痴の書き連)
ほんとに…私の悪口言うのは構わんけど
マジでほんとに大切な人達の悪口言うのやめろや
そういう遠回しに言ってくる人間ゴミに等しいねん
私が今の彼氏をどれだけ大好きで愛してるか知らん癖に。写真すら見たことない彼氏の見定めすんな。
私にとっては世界一愛してる彼氏やねん
1番大好きな、私をいっつも支えてくれる自慢の人やねん。
ANNIVERSARY。
さぁ、メインの始まりだ。
勿論、あの中にあった便箋はメインであり囮。
ちゃんと12月1日に開けたかな？(*^^*)
お遊びはここまで。
ここは私の本音の吐き溜めのblog。
だからこそ、今から話すことは全て本音。
(いつも言ってることも本音ということは忘れないで)
3ヶ月。長いようで短かった。
あんたと沢山過ごしたこの3ヶ月間は、とても楽しくて幸せだった。
辛かった時も、楽しかった時も、傍にいてくれた。
それが本当に嬉しかった。
前々と比較するのは好きではないけれど、今が1番幸せです。
何故、ここまで3ヶ月に固執するのか。
それは多分便箋のほうにも書いてあると思う(忘れた)
本音を言えば、3ヶ月目を迎えるのが怖かった。
2人目が3ヶ月で終わってたから。1人目はどうだったか忘れてしまったけれど。
だからこそまた、同じになってしまうのではないか、またちゃんと話すこともせずに終わってしまうのではないか。
友達期間が長かったから、余計に不安だった。
友達だと思っていた時期でさえ、あんたの事は大切だった。私と同じ趣味を持っている数少ない友達として
だけど｢あの日｣から変わった。
あんたの事を恋愛的な意味で好きになった。
私達がやった賭けの2つ目が、恋愛に疎い私でもすぐに分かった。だからこそ…必死だった。
何をしたって、これからあんたの隣にいたいと。
必死だったさ。今もそうだけど、毎日のように研究して運指組んだり、譜面暗記したり。
心折れそうになった時もあるけど、ここでやめたらもう二度と無いと。戻れなくなると。
考えただけで寂しくなった。
話が逸れた。
便箋にも書いたけど3ヶ月たった今でも、あの時から大好きだった気持ちに変化は…あった。
あの時よりもっと大好きになった。
付き合ってからのあんたを沢山知って、尊敬できるところもあれば、可愛いところもあった。
何より、私のなかであんたがかけがえのない存在だと。
何に変えても、守りたいと。
改めて。
いつもありがとう。
世界一大好きで、愛してる。
波。
波ってなんやねんと思うかもしれんけど、これしか思い浮かばなかった。
なんかずっと怖くて、寂しくて、何より不安がずっと心に居座ってる感じがする。
その不安の波は無意識の時や、心がぐるぐるしている時に一気に押し寄せてきて、心に痕を残していつの間にか消えている。
その｢不安の波｣ってものはだいたい
辛い時とか、自分がやらかしたなと思った時に押し寄せやすいということが最近になって分かった。
…いくら月のものの週間だとはいえ自分の言い方がキツかったとか、あの表現はなかったとか。
結局、言った発言に反省、そして自己嫌悪に苛まれる
最終的に思うのは…
相手を傷付けたかもしれないという不安と
嫌われたと思ってしまう不安。
相手に謝って大丈夫と言われても不安になったりする
それで嫌われてきたから余計かもしれないんだけどね
人の言葉には裏表がある時があるから、その｢裏｣を勘繰りやすいので余計不安になる。
｢人の顔色を見て行動｣
｢悪くなくても自分が謝る｣
この2つは小学生の頃からやってきた事だから中々に取り払えない(2つ目に関しては昔よりはマシかもしれないが)
本当ならさ、自分だって人に本気でキレた時に怒りたいし、辛い時とか悲しい時とかは人の前で泣きたい。
なんで出来なくなっちゃったんだろうなと思う時もある。
だけどそれは
自分を繕っているから。
偽っているから。
ね、こんなことで弱音吐きたくないんだけどさ。
人の前では心が強くて、努力家な人でいたい。
だからここでしか弱音吐けないんよね。
本当の私は弱い人間やし、サボったりする。
学年1位が本当はこんな人間だって知ったら
みーんな私を嫌うかな。
いつかは、ちゃんと貴方の目の前で辛いと言えたら
どれだけいいかな。
そうなれるように頑張るね。
(欲望つめつめせっと更新)
欲望つめつめせっと。
勉強したくない(ⅹ5)
漢検受かりたい(矛盾してる？欲望だから許される)
学校行きたくない
唐揚げ食べたい
クリームコロッケ食べたい
誰かが作ってくれたご飯が食べたい
maimaiやりたい
お金が欲しい
楽に痩せたい(無理)
小説書きたい
ネガティブ思考どうにかしたい
何事にも嫉妬しない心を持ちたい
人前で泣いてみたい(達成したけどね…うん)
人に自分から甘えてみたい
沢山ぎゅーしてもらいたい(ⅹ2)
沢山なでなでしてもらいたい(ⅹ2)
沢山頑張ったねって褒めて欲しい
とりあえず
彼氏に会いたい
まぁこれはふとしたとき思ってる。
追記
いっつも言われてばっかだけど
私だって…あんたの事大好きだから。
何者にも変えなんて利かないぐらい、あんたが大好きで愛してるんだからね。
たまにどうしても心がぐっちゃーになって泣いてしまうのはどうにかする。前と同じにはしたくないから。
信と真
なんなんだろうね本当に。
お節介な心配して自分だけ怖くなって不安になってさ
本当に馬鹿だと思うよ自分。
だけどこれが私だから。
嫌われるのは辛いし怖いけど変えることは出来ないし精々緩和するのが限界。
でもそれで人に嫌われるのが怖いと言う私が矛盾しているのも気付いてる。周りに零してないだけで。
周りに言ったら…お察しだわな
信用するって難しいし怖い。
1度裏切られる恐怖を知ってしまったからか
それともただの臆病な人間なだけか。
周りにそれを相談してみる？
自分の手の内話すなんて相手に万額積まれても言わないに決まってるさ
え、ここでなら話せること…？
うーん…外から見たら頑張り屋に見えるらしい中の人は何気精神は脆いし、不安になりやすくて寂しがり屋ってことぐらいかな。あと嫉妬しやすいけど周りには出さない。精々1人くらいにしか見せない。
別記
私は、ある人の事が大好きなんだけど、相手が本当に私のことが大好きなのかたまに分からなくて不安になる。ごめんね、裏切られた気持ちがまだ残ってて怖いみたい。こんな私でも大好きでいてくれるなら嬉しいな。
