春宵

8month

こんな時に言うことではないと、自覚はしてます

煮るなり焼くなり好きにしてください

受験期でぐるぐるなって

オープンキャンパスで感情が入り交じってどうすればいいか分からなくなって、いつも泣きそうになる。

甘えてるだけなのも自覚してるし、そんなん学年1位が言っていいのかも分からないし。

｢学年1位だから大丈夫｣

なんて

私だってそう思いたいし、そう思いたかったよ

学年1位だから、学年1位なら、学年1位は…

誰でもいいから順位抜きで同じ立場で進路を想像して欲しいだけなんよ。学年1位って言われる度に辛くなって、プレッシャーに押し潰されて、泣きそうになる気持ちを必死に抑える。

｢学年1位｣の肩書きすら捨ててしまいたくなる時だってあった

学年1位で辛いことは色々ある

例えば私は学年1位だから進路も大丈夫とか、頭良いから困らないとか。

そんなん、ただの成功確率の低い可能性でしかないんよ。

それとも学年1位は、勉強面や進路面の不安とか言ってはいけないの…？言ったら遠回しに周りに喧嘩を売ってるとでも…？

もし私が周りに喧嘩を売るならまずこんなところにはいないし。友達だって作らない。テスト勉強だって、ノートだって、私が｢やっておくといい｣から｢最低限やらなければならない｣と思っているから。

周りを見下すために学年1位になった訳じゃない。

あれは本当に偶然自分の努力が結果になったものだから

進路だって、私の性格を含め色々不安要素が大きすぎるからあらゆる面で対策して、情報を集めたりしてるから。やたら推薦入試の方法に詳しいのも、大学の倍率に詳しいのもそう。

全ては不安から。

対策しないと何が起こるか分からないから。

簡単に合格できる程、大学の道は甘くないんだよ。

｢学年1位の私｣ですら。

中学時代まで色々バカにされて、いじめられて、先輩から体のいいサンドバッグにされて。親戚内のある所では｢たかがいじめで不登校になった｣と失望された。

高校に入ってすぐは毎日泣いて、学校の勉強と漢検の勉強して、7月からテスト勉強して。脳の容量と整理を1から組み直して、中学時代にやらなかった事を含めて必死に習慣を改善して。

高校1年生の初めてのテストの成績が出た時、ようやく努力が実ったと思った。これで失望されないと思った。進路も大学に行きたい気持ちを認めてもらえると思った。

そんな願望を思ってただけだった。

結局、周りの自分を見る目は変わらないし、変わったところで弟のほうが何もしなくても優秀だから私はただの落ちこぼれ扱い。親族内で唯一通信制に行った｢恥さらし｣

いじめに負けた｢弱い子供｣

｢将来は大学じゃなくて専門行きなさい｣

｢弟の為に学費を残しておきなさい｣

親族は一流近い大卒で、年収は千万を超えてたり、医療に関わってたり、会社の株に関わってたり。

逆にうちはそこまで裕福では無いけど、母親は大卒だし、父親は専卒だけど電子系資格を片手で数え切れんほど持ってる。弟は偏差値60を超える高校に入った。

あの時…

学年1位をとったとき、褒めて貰えた。凄いとも言われた。だけど

｢たかが通信制｣

だってさ。

勉強してこなかったんだから、高校で勉強したなら親族内では当たり前の順位。逆に1位でないと、本当の恥さらしになる。

こんなのが学年1位って聞いて呆れる。

まだ書こうとしてたんだけど、脳から覚えとかなきゃいけないこととかさっきまでやろうとしてたこと忘れるんやけどどしてなんかな

最近記憶力落ちた気がしなくもない。

さっき書こうとして覚えてたこととか書き終わってやることなんだっけっか

まぁいいや。

覚えておかなきゃいけないのは致命的だけども

また違うことだけど

辛いから、寂しいから。なら我慢するだけで迷惑もかけないし…いつか壊れそうだけどね。

なんかもうよくわかんないや

書こうとしてたことも忘れたし。

嫉妬されるのは嬉しいけど

私は嫉妬したら加速してもっとうざくなるし、無意味なんやし。あはは

なんだこれ

なにがしたいんだろうか

おしえて

もうわからないや

自分のかたちでさえも

いつもならできることができなくて

いつもおぼえてることわすれてて

できるのは、表面でへらりとわらうだけしか。

つらい

かなしい

さみしい

なきたい

むり

きらわれた

ごめんなさい

ごめんなさい

ただの穀潰しでごめんなさい

わたし

ちゃんと笑えてる？